Μπαρτσολέτα

[ZEYS]

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

[ZEYS]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[ZEYS]

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

[ZEYS]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[ZEYS]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[ZEYS]

Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!"

[ZEYS]

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε: «Δεν
σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες
σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

[ZEYS]

Ήταν ο Μπους με το αυτοκίνητο του βόλτα στην παραλιακή
και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα.
Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους
ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη
στον καθένα, λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.
- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια
δουλειά.
Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE
- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.
Ο τρίτος του λέει:
- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με
όλες τις ανέσεις!
- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;
- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα
πόδια!

[ZEYS]

Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η
αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:
- Θα πιείτε τίποτα;
- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός
Το ίδιο και στον Έλληνα:
- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;
- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας
Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:
- Θα πιείτε κάτι κύριε;
Και ο Αφγανός:
- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...

[ZEYS]

Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.
- Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

[ZEYS]

1)--- Τι κάνει μια ξανθιά που υιοθετεί ένα μωρό απ' τη Σερβία;
- Μαθαίνει σέρβικα για να καταλαβαίνει τι θα της λέει το μωρό όταν μιλήσει.

2)-- Σε ένα εστιατόριο
- Εχετε κοτόπουλο; ρωτάει ο πελάτης
- Μάλιστα κύριε
- Α, ωραία, φέρτε μου ένα φτερό να καθαρίσω την πίπα μου!!

3)-- Ήταν ένα ελεφαντάκι, αρρώστησε και οι γονείς του το πήγαν στο νοσοκομείο, το
οποίο γέμισε με ελέφαντες - συγγενείς. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα μικροσκοπικό
μυρμήγκι.
- Τι κάνεις εδώ, το ρωτούν.
- Ήρθα να δώσω αίμα!

[ZEYS]

4)-- Πάει ένας τύπος σένα μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει το ουίσκι.
Την άλλη μέρα να σου πάλι ο τύπος στο μπαρ:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
- Αλλιώς τι βρε φίλε;
- Μια σόδα, μια κόκα κόλα, ή ότι έχεις τέλος πάντων...!!!

5)-- Έρχεται κάποιος χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι ωραία!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή είναι ένας χυμός που δεν χορταίνω
να ρουφάω!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι τόσο όμορφη!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή μου, η ζωούλα μου την λατρεύω"
Μια ημέρα ήρθε με τα προσκλητήρια: " Η Ζωή είναι έγκυος!"


6)--Μια γυναίκα περνά μπροστά από ένα μαγαζί με κατοικίδια ζώα. Ένας παπαγάλος,
που είναι μέσα σε ένα κλουβί, μόλις βλέπει τη γυναίκα να περνά από μπροστά
του φωνάζει:
- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...
Η γυναίκα εκνευρίζεται αλλά δε λέει τίποτα. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα
περνάει πάλι μπροστά από τον παπαγάλο κι εκείνος φωνάζει
- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...
Η γυναίκα τον κοιτάζει άγρια, βρίζει μέσα από τα δόντια της και φεύγει. Την
επόμενη μέρα μια από τα ίδια: η γυναίκα περνά μπροστά από τον παπαγάλο,
αυτός της λέει τα γνωστά κι εκείνη έξαλλη μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πάει στον
ιδιοκτήτη και τον απειλεί ότι αν δε "μαζέψει" τον παπαγάλο θα του κάνει
μήνυση και θα φροντίσει να του κλείσουν το μαγαζί και να θανατώσουν τον
παπαγάλο. Ο ιδιοκτήτης τρομοκρατημένος, της υπόσχεται ότι θα φροντίσει να
μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα, θέλοντας να
διαπιστώσει αν είχαν αποτέλεσμα οι απειλές της, πηγαίνει πάλι προς το
μαγαζί. Ο παπαγάλος κάθεται ήσυχος στο κλουβί του κι ούτε καν την κοιτάζει,
αυτή περνάει από μπροστά του σιγά σιγά κι αφού έχει απομακρυνθεί πια, τον
ακούει να φωνάζει:
- Ψιτ, καλέ κυρία.
Γυρνάει απότομα, τον κοιτάζει και του λέει:
- Θες να πεις τίποτα;
Κι αυτός της απαντάει:
- Ξέρεις εσύ...


7)-- - Γιατί μια ξανθιά τρώει φασόλια το Σάββατο;
- Για να μπορεί να κάνει αφρόλουτρο την Κυριακή.

-- Βράδυ εκλογών. Όπως όλοι οι Έλληνες, έτσι και οι αγαπητοί μας Γιωρίκας και
Κωστίκας, έχουν βιδωθεί μπροστά από την τηλεόραση και παρακολουθούν με
αγωνία τη μετάδοση των αποτελεσμάτων από τις σχετικές μαραθώνιες εκπομπές
των καναλιών, τα οποία συναγωνίζονται μεταξύ τους, ποιο θα μεταδώσει 2
ψήφους πιο γρήγορα. Ουισκάκι, ξηροί καρποί, snacks και τα απαραίτητα σχόλια,
συμπληρώνουν την όλη ατμόσφαιρα. Η ώρα έχει πάει 3 το πρωί χωρίς να το
καταλάβουν και ο Γιωρίκας πιάνει ξαφνικά τον εαυτό του νυσταγμένο όσο δεν
πάει άλλο.
- Μη στεναχωριέσαι, του λέει ο Κωστίκας, πέσε εσύ για ύπνο, θα κάτσω εγώ
μέχρι το τέλος, και θα σου πω τα νέα το πρωί.
Την άλλη μέρα το πρωί, πίνοντας τον καφέ τους, ρωτάει ο Γιωρίκας στον
Κωστίκα :
- Τι έγινε τελικά, ποιος βγήκε πρώτος;
- Τι να σου πω βρε παιδί μου, όλοι καλά τα πήγανε, αλλά τα πιο πολλά τα
πήραν οι "Εγγεγραμμένοι"

[ZEYS]

10)--Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Ανε το σηκώσεις δέκα πόντους από τη γης, σε έχω σφάξει.

11)-- Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ ήντα θα μου δώκεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας
γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μπρε Σηφαλιώ πού είναι η μαχαίρα σου;
-Την έδωκα σε ένα Αθηναίο και μου έδωκε ετουτονά το ρολόι.
-Κι ανε σου πειράξουν την αδερφή μωρέ ήντα θα τους επείς; Τρεις παρά
τέταρτο;




12)--Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μπρέ συ Κωστή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω κι εγώ να
χαρώ ένα γγονάκι!
- Ιντα λες μπρέ συ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
Μαράκι του φούρναρη;
- Όι είναι χοντρή σαν το βούι μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό του αγροφύλακα;
- Όι είναι στραβοκάνα σαν την αίγα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι του μπακάλη σου αρέσει που καλοξανοίγει κιόλας;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει κιαμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει το Σηφαλιώ! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόνα μωρέ; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

[ZEYS]

13)-- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...

14)--Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν
υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.


"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά
από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες
σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός
διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να
πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"


"Εεε... ευχαριστώ."
.
.
.
.
.
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"


15)-- Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 98 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου,
ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και
κάθισε δίπλα μου ...
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου,
εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα
ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του
είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας
και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα
το καθίκι

[ZEYS]

Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα. Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
- "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
- "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
- "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
- "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"

[ZEYS]

----Η μητέρα δίνει στον Γιαννάκη χρήματα, ν΄αγοράσει ένα γραμματόσημο, για να ρίξει ένα γράμμα στο ταχυδρομείο. Σε λίγο επιστρέφει ο Γιαννάκης και δίνει πίσω τα χρήματα στη μητέρα του.
- Πώς; τον ρωτά έκπληκτη η μητέρα του, δεν έριξες το γράμμα;;;
- Ναι, απαντά ο Γιαννάκης. Επειδή δεν μ΄έβλεπε κανείς, το έριξα χωρίς γραμματόσημο!

----Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα..

----Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

[Moira]

Subject: Λίγες σκέψεις για δικηγόρους


Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα
- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
- Κουνιούνται τα χείλη του.

- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό τσιμέντο;
- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.

Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά το τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που ήθελαν να του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι, πέθανε».
Τελικά, η γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον ρώτησε ποιος ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν ένας από τους μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να το λέτε».

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από το φλασκί του. Ο γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο δικηγόρο, ο οποίος το έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη.
«Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός. «Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία»
απάντησε ο δικηγόρος.

Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι δύο εδώ είμαστε».

- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους και στους πελάτες τους;
- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.

- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
- Το κραγιόν.

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο ;
- Όπισθεν

- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
- Τους συνεταίρους του.

- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι;
- Δικηγορική εταιρία.

Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα
βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.

[Moira]

Ανέκδοτακι . . .


Ένας τύποςβλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, τοοποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλημου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στοννιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανένανκαι το πήρα!!!

Περνούν μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από τηνβόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού πουκαθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα.Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας:
- Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακοβρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

[Moira]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!


Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

[ZEYS]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και ξαφνικά η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ..!