Το ανέκδοτο της ημέρας

[aZu]

Η διαδικασία

Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά. Βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.

Ο άλλος βγάζει ΄ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ριχνει όμως πίσω στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στη θάλασσα. Τον βλέπει ο πρώτος και του λέει:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα, που 'χω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η... διαδικασία μου αρέσει!

[aZu]

Οί τρομοκράτες!

Δύο Παλαιστίνιοι μπαίνουν σε ένα μπαρ.
- "Κρίμα μωρέ δεν έχει κόσμο σήμερα", λέει ο ένας.
- "Καλά μωρέ μη σκας...!!"

[ilias]

[vlaxogomenos]

Με διαφορα το πιο γαματο ανεκδοτο που ξερω, οπως και η μικρη βερσιον: Καθονται δυο τυποι σε ενα μπαρ και σκαει ενας Παλαιστινιος.

[aZu]

Το Αλβανάκι

Στο δημοτικό σχολείο ένα Αλβάνακι ντρέπεται να λέει ότι είναι Αλβανός.
Στις ερωτήσεις των συμμαθητών του απαντά ότι είναι Βορειοηπειρωτάκι.
Το μαθαίνουν η μάνα του και ο πατέρας και το κατσαδιάζουν, λέγοντας του
"δε ντρέπεσαι να λες τέτοια πράγματα, εμείς είμαστε περήφανος λαός κλπ."
Το μαυρίζουν στο ξύλο.

Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του.
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά.
- "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο.

[Α.Η.1914]

Το ξερω αλλιως εγω...

Πρωτη μερα στο σχολειο για τον μικρο Ιλυρ και η δασκαλα ρωτουσε τα παιδια πως λεγονται και απο που ειναι για να γνωριστουν...
-Πως σε λενε και απο που εισαι, λεει στο πρωτο παιδι η δασκαλα...
-Με λενε Κωστα και ειμαι απο τα Γιαννενα, απανταει ο πρωτος μαθητης!
-Εσυ;(λεει στον επομενο)
-Εμενα με λενε Γιαννη και ειμαι απο το Μετσοβο, απανταει ο δευτερος μικρος!
Ρωταει, λοιπον, ολη τη ταξη η δασκαλα μεχρι που φτανει στον μικρο Αλβανο...
-Εσυ, λοιπον, πως λεγεσαι και απο που εισαι, τον ρωταει...
-Με λενε Ιλυρ και ειμαι απο την Αλβανια, λεει αυτος!
-Ιλυρ; Εμεις εδω ειμαστε Χριστιανοι, του απανταει! Απο σημερα θα ονομαζεσαι Γιωργος και θα εισαι Ελληνας, του λεει! Ενταξει;
-Ενταξει, της λεει αυτος και φευγει χαρουμενος για το σπιτι!
Οταν φτανει στο σπιτι τον ρωτανε οι γονεις του πως ηταν η πρωτη ημερα στο σχολειο...
-Ξερετε, τους λεει, εγω απο σημερα θα ονομαζομαι Γιωργος και θα ειμαι Ελληνας!
Το ακουνε αυτο οι γονεις και εξαγριωμενοι τον κανουν μαυρο στο ξυλο!
Την αλλη μερα τον βλεπει η δασκαλα στο σχολειο...
-Τι σου συνεβει παιδι μου, του λεει...
-Με εδειραν κατι Αλβανοι, απανταει εκεινος!

[vlaxogomenos]

Αφου αρχισαμε τα ανεκδοτα για αλβανους να πω και εγω ενα:

Ποιο ειναι το δυσκολοτερο rally στον κοσμο?

Ο γυρος της Αλβανιας με καντινα.

[xylino spathi]

Ρατσιστη!!!

[ΖΕΤΑ-ΧΡΙΣΤΙΝΑ]

- Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
- Δηλαδή; τον ρωτάει ο γιατρός.

-Να, γιατρέ μου, ό,τι και να φάω, το χέζω ατόφιο. Δηλαδή αν φάω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
- Λοιπόν, φίλε μου, είναι πολύ απλό! Φάε σκατά!!

[kostast]

-ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ (Π__ΤΣΑ) ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ.Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟΝ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕ ΚΑΙ ΧΑΖΟΓΕΛΟΥΣΑΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΗΤΑΝ ΜΙΚΡΟ ΤΟ ΠΟΥΤΣΑΚΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΝΩΧΛΟΥΣΕ ΠΟΛΥ, ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΟΜΩΣ ΑΥΤΟ ΜΕΓΑΛΩΝΕ.ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ.....
...''ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΕΧΩ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.ΤΟ ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ,ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ"!!!!!
...ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ..."ΥΠΑΡΧΕΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΛΥΣΗ.ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑΞΙΔΙΑ"
..."ΤΙ ΕΝΝΩΕΙΣ ΓΙΑΤΡΕ" ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΣΘΕΝΗΣ
..."ΝΑ,ΘΑ ΠΑΣ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΑΚΙ ΜΕΧΡΙ ΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΞΑΝΑ ΠΙΣΩ.ΕΝΤΑΞΕΙ?"
..."ΕΝΤΑΞΕΙ ΓΙΑΤΡΕ" ΛΕΕΙ Ο ΑΣΘΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ ΓΙΑ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ.
ΓΥΡΙΖΕΙ ΠΙΣΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...
..."ΓΙΑΤΡΕ ΑΣΧΗΜΑ ΤΑ ΝΕΑ.Η ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΗ ΑΓΩΓΗ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ.Η Π__ΤΣΑ ΜΕΓΑΛΩΣΕ"!!!!
...ΤΗ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ..."ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ.ΚΑΝΕ ΤΑΞΙΔΙΑ.ΚΑΝΕ ΤΟ ΓΥΡΟ ΤΗΣ ΕΥΡΩΠΗΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.ΕΝΤΑΞΕΙ????
..."ΕΝΤΑΞΕΙ"ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΦΟΥΚΑΡΑΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΓΙΑ ΕΥΡΩΠΗ
...ΓΥΡΙΖΕΙ ΠΙΣΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...
..."ΓΙΑΤΡΕ ΑΣΧΗΜΑ ΤΑ ΝΕΑ.Η ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΗ ΑΓΩΓΗ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ.Η Π__ΤΣΑ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΑΚΟΜΑ."!!!!
ΤΗ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΕΙΧΕ ΦΤΑΣΕΙ ΤΑ 7 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ..."ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ.ΚΑΝΕ ΤΑΞΙΔΙΑ.ΚΑΝΕ ΤΟ ΓΥΡΟ ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.ΕΝΤΑΞΕΙ????
..."ΕΝΤΑΞΕΙ"ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΓΙΑ ΑΜΕΡΙΚΗ
...ΓΥΡΙΖΕΙ ΠΙΣΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΜΗΝΕΣ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...
..."ΓΙΑΤΡΕ ΤΙ μ.... ΜΟΥ ΛΕΣ.Η Π__ΤΣΑ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΑΚΟΜΑ.ΟΥΤΕ ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΔΕΝ ΜΙΚΡΗΝΕ"!!!!
...ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ..."ΚΑΝΕ ΤΑΞΙΔΙΑ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΒΓΟΥΝ ΤΑ ΑΡ__ΔΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ"...

[Αγγελος]

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα (χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον γιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:

- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σε εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;

Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο.

- Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;

- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!

Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο γιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:

- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο. Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.

Και τον ρωτάει ο Αγιος Πέτρος:

- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις; Στην Κόλαση βέβαια!!! απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.

- Καλά, λέει ο γιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε. Μετά από λίγες μέρες, ο γιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.

Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:

- Αγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;

Και ο γιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:

- Ε, αυτά ήταν στο demo!

[aZu]

Περίεργο νερό

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

[Elen]

[ilias]

εγγονός : "γιαγια μηπως ειδες τα χαπια μου...εγραφαν lsd επανω"
γιαγιά : "γάμησε τα τα χάπια...τους δράκους στην κουζίνα τους βλέπεις?"

[aZu]

[aZu]

Πως ονομάζεται το γήπεδο των Ζωνιανών;
Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.
------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί δεν μπορούν να παίξουν μπάλα στο Wimbledon ένας Κολομβιανός κ' ένας Ζωνιανός;
Ο Κολομβιανός ρουφάει τις άσπρες γραμμές και ο Ζωνιανός καπνίζει το χόρτο.
------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί όλα τα εντός έδρας ματς του Α.Ο. Ζωνιανών έρχονται 0-0;
Γιατί έχει χασισόδεντρα στις εστίες.
------------------------------------------------------------------------------------
Που περνάνε την ώρα τους οι Ζωνιανοι;
Στο κέντρο Bam-Bam.
------------------------------------------------------------------------------------
O Bob (Marley) δεν είναι ζωντανός,
Είναι Ζωνιανός!!
------------------------------------------------------------------------------------
Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας.
------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Γιατί έχει ως έμβλημα το... τρίφυλλο.
------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.
------------------------------------------------------------------------------------
Κουίζ: Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
α. Σε ένδειξη διαμαρτυρίας για την αστυνομοκρατία.
β. Για να δουν τα παιδιά τους γονείς τους στα πρωινάδικα.
γ. Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.
------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί στα Ζωνιανά την Κυριακή ψήφισαν όλοι Βενιζέλο;
Γιατί ο Γιώργος είναι υπέρ της αποποινικοποίησης της χρήσης.
------------------------------------------------------------------------------------
Έλληνας κροίσος, ιδιοκτήτης νησιού με δέκα γράμματα;
Ζωνιανάκης!

[ΖΕΤΑ-ΧΡΙΣΤΙΝΑ]

Πάει ένας άντρας στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι..
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ.

Την άλλη μέρα...

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλά πα με τα χέρια ψηλά ...

[aZu]

Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo )

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO

ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's

ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος

ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό

ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional . Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο

ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans

ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια

ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό

ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

ΛΟΥΣ ΕΜΟ: Πλάκα κάνω...δεν υπάρχει τέτοιος

[aZu]

Πως λέγεται ο Βορειοηπειρώτης emo;
- Εεεεμο (με την προφορά μας)

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράντζα του;
- Ήμουν!


Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από πατέρα Emo και από μητέρα Emo;
- Καθαρόemo!


Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο?
- Γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνιά για να κλάψει.


Πώς λέγεται ένας emo που κλειδώνει το αυτοκίνητο;
- EMObolizer

Πόσοι emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Τρεις. Ένας να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο
για την καμένη...

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της...

[ilias]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη...

ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

ΣΩΤΗΡΗΣ: Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ... που ήρθε χθες.....