ατάκες του τριμέγιστου Γιώργου Γεωργίου

[ZEYS]

Τα νεφρά μου παλιόπουστα.


- Γιώργο, ωραίο πουκάμισο.
- Να στο δώσω να πας να κοινωνήσεις;


- Αν το πουλί μου είχε νύχι, θα ήταν δάχτυλο.


- Χου ρε!


- Γιώργο σε πάω ρε, τα λες έξω απ'τα δόντια.
- Ποια δόντια ρε;


- Γιώργο γεια σου.
- Της Γιαγιάς σου!


- Το παν στο σύγχρονο ποδόσφαιρο είναι να έχεις καλά πλεμόνια.


- Μάγκα, βλέπεις μπάλα;


- Καλή η μ.... σου.


- Πολύ κλοκλο και αυγό τίποτα.


- Παπάρια μάντολες.


- Αντίο ζωή (με Τζιοβάνι και Ζέτερμπεργκ)


- Γεωργίου speaking.


- Πάμε για break-dance


- Καλά κρασά (στον Ζαγοράκη!)


- Aβαβα


- Η μπάλα στο μπακλαβαδωτό.


- Λίρα εκατό αυτό που σου λέω


- Μόνο απ'τον Γεωργίου θα τ'ακούτε αυτά.


- Όταν είχε τρακάρει και είχε βγει στην εκπομπή με γύψο και κολάρο:


- Ήτανε ρε μάγκες μια νοσοκόμα στο Κρατικό, είχε ένα βυζί... γιαταγάνι!


- Πόναγα χαμηλά και είχα χεστεί απ'το φόβο μου μην έχει πάθει τίποτα το
συκώτι. Μου λέει μια νοσοκόμα:
- Μήπως έχεις αέρια;
- Πολλά...δε σταματάω να κλάνω.


- Είχα πάει με την γυναίκα μου στον Τζώρτζογλου και την Ματσούκα. Και
βγαίνει που λέτε η Ματσούκα. Ρε σεις, εγώ νόμιζα ότι οι γυναίκες έχουν γόβα
στιλέτο. Αυτή είχε ρώγα στιλέτο ρεε!. Λίγο ακόμα και θα μου'βγαζε το μάτι!


- Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να
τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες.


- Συγνώμη κύριε Γεωργίου για την φωνή μου, είμαι βραχνιασμένη.
- Θες να σου δώσω τίποτα μαλακό για τον λαιμό;


- Ρε ο Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι τόσο άτεχνος, που και με σαγιονάρες να
παίξει θα πατήσει τα κορδόνια του.


- Ρε τι πάσα έβγαλε ο παλιόπουστας ο Ροναλντίνιο;


- Κι αυτός ο Ριβάλντο... 52 νούμερο παπούτσι.


- ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΗΓΜΑ. ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ'ΝΑΙ
ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑI
ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.


- Kαθενας στο είδος του και ο λουμιδης στους κεφτέδες.


- Mπροστα παίζουν οι χαριστεας και ο Νικολαϊδης. ο κοντός δεν βλέπει τον
ψηλό λόγω ύψους και ο ψηλός τον κοντό λόγω ... κοντους!


Όλα τα αθλήματα έχουν φέρει διακρίσεις στην Ελλάδα: το μπάσκετ, το βόλεϊ, το
πόλο, ο στίβος, η άρση βαρών, το μπαμπινγκντον, το τάβλι...


- Αναφερόμενος στις εκλογές: το πήρατε το μήνυμα εσείς? Οι άλλοι το πήρατε?
Πάρτε και τα παπόρια μου τώρα...


- Ο αλεφαντος μέσα από τη γραμμή (κοουτσαρισμα δηλαδή) παίρνει 10. έξω από
τη γραμμή παίρνει Βλαδιβοστόκ.


- Μα καλά, αυτός ο καραγκούνης, σκατά έχει στο κεφάλι του?


- Γιώργο ο θρύλος θα γυρίσει στο Καραϊσκάκη??
- ...
- Θα γυρίσει ρε Γιώργο?
- Φίλε, κατσαβίδι έχεις σπίτι σου?
- Τι λες ρε Γιώργο?
- Ρε κατσαβίδι έχεις?
- Έχω ρε Γιώργο...
- Πάρε αυτό που θα σου πω και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου!
- ΔΕ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΟΤΕ!!


- Εγώ πάντως τον εκτίμησα όταν είχε πει 2-3 πραγματάκια που δεν τα έχει πει
κανείς άλλος συνάδελφος του:


- Για την καφρίλα του ποδοσφαίρου φταίνε οι δημοσιογράφοι που ποτίζουν με
δηλητήριο τον κάθε οπαδό.


Μια φορά τον είχε πάρει τηλ μια γκόμενα και του είχε πει:
- Μα δεν ντρέπεστε κ. Γεωργίου να βγαίνετε με τέτοια εμφάνιση στο γυαλί; Τι
δόντια είναι αυτά;
ΚΑΙ ΤΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΓΙΓΑΝΤΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΥ;
- Κυρία μου παιδάκια έχετε;
- Τι εννοείτε; Ναι έχω!
- Προσέξτε κυρία μου, μήπως αύριο σας πουν πως θέλουν να κάνουν τα δόντια
τους σαν τα δικά μου!


- Ρε σεις, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να
φανταστείτε, στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει
χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει!

"Τελικά...ήμουνα κωλόφαρδος. Μιλάμε για έναν πάτο τέτοιο! Σα βουλγάρικο θυμιατό. Τα ξέρετε τα βουλγάρικα τα θυμιατά; Χλάπα χλάπα χλάπα χλάπα, ορθόδοξοι και οι Βουλγάροι. Νααααα μια κωλάρα!"