Φόρουμ της Νεολαίας Βορειοηπειρωτών

Πως λέγεται ένα ροκ συγκρότημα από τη Λάρισα που αποτελείται από 4 μέλη;

Ροκφόρ.

Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει:
- "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..."
- "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος.
- "Εντάξει."
- "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;"
- "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..."

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:
- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."
Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:
- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."
Και του λέει αυτή:
- "Hello, έχω BlueTooth."

Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει:
- "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)."
- "Δεν το δίνω."
- "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;"
- "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ."
- "6000 ευρώ."
- "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα."
- "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά."
- "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι."
- "Ναι."
- "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;"

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Ένα ουίσκι."
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
- "Πέντε λεπτά."
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή λέει στον μπάρμαν:
- "Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;"
- "Μέσα, γαμ... τη γυναίκα μου."
- "Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;"
- "Του γαμ... την επιχείρηση."

Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."

Πάει μια γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ, στα τυροκομικά και λέει:
- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Αltshaimer."
- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ πέρα."
- "Δεν πειράζει", λέει η γυναίκα, "θα πάω σε άλλο σούπερ μάρκετ και θα βρω."
Πάει λοιπόν στο άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:
- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Altshaimer."
- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ."
- "Δεν πειράζει", λέει, "θα πάω αλλού να βρω."
Πάει πάλι σε άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:
- "Θέλω 10 φέτες τυρί Altshaimer."
- "Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί εδώ."
- "Πω...πω ρε παιδί μου, μ` αυτό το Μilner που έχω και δεν θυμάμαι τι τυρί θέλω!!!"

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".

Μια φορά ήταν ένας Κρητικός που στο επίθετο τον έλεγαν Λαγουδάκη, αλλά τον φώναζαν "λαγό". Τον παίρνει λοιπόν ένας τηλέφωνο και το σηκώνει η γυναίκα του:
- "Ναι, παρακαλώ;"
- "Έλα.... το λαγό θέλω..."
- "Ποιος είστε;"
- "Ο Κυνηγός είμαι..."
- "Ε...πλάκα κάνετε;"
- "Ο Κυνηγός ο Μανώλης είμαι από το Πέραμα."
- "Α... μια στιγμή να τον φωνάξω..."
- "Ναι; Ποιος είναι;"
- "Έλα Λαγέ... ο Κυνηγός είμαι... Μπαμ!! Σε σκότωσα μπαγάσα!"

Τι κάνει ένα ζωντανό σφυρί;

Σφυρί-ζει.

Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.
Τότε ο αστερίσκος τους λέει:
- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;;;

Ναι, μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!

Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!

Ποιο είναι το Δίδαγμα;
Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!!

Τι παριστάνει μια μύγα πάνω σε ένα καρπούζι;

Το κουκούτσι.